生与死与爱与恨

        太饿了会想吐，吃撑了也会想吐，这就是“过犹不及”吧。
        我和“想死”的念头搏斗多年了，第一次有这样的想法是什么时候？反正记得最清晰的一次是爸爸去世之后，我想着，如果我妈不要我了，我就去死；如果我妈不要我跟弟弟了，我就带着他一起去死，有那么一段时间我就一直想着这件事情。现在看来，我还是真是那种被抛弃了就会死掉、离不开人的脆弱生物。
        痛苦了想死，发现人生毫无意义想死，高中的时候每个月都有那么几天想着“好想死啊”“如果从来没有来过这个世界就好了”“如果我不是人类该多好”。
        有天我跟姑姑聊天，她说：“你要体谅你妈，这么多年过来她很不容易。”我才后知后觉我是多么的自我，从来没有想过我妈身为一个成年人，要承受的痛苦要比我多得多。我可以逃避，可以只管自己，她不可以。
        但是，对不起，我光是鼓励自己活着就很累了。我照顾不了太多别人的感受，我很累，没有这个精力。
        从上面的描述来看，我还挺像个抑郁症，但我不是。就像是我只是讨厌人与人交往时的虚与委蛇，讨厌人丑陋邪恶的一面，所以我尽力避免社交。我不是社恐，把我放在社交场合里我也不会突然死掉，只是精神上会比较低落而已。虽然我一直有想死的念头，但也只是想想罢了，就像人感受到了疼痛可能会呻吟、会哭、会说脏话，而我会想死，这都是自然而然的反应。
        我特别在意做什么事情有没有意义，说到底意义是由人赋予的，好像我的在意也没什么意义，但是没意义也是一种意义，因为人如果只做有意义的事情会疯掉的，也许有人不会，但我会。掰扯了一通，我想说的是，当我发现我无法给自己的存在赋予意义的时候，我很失落。如果我的存在没有任何价值，我就不太想活了，如果死了跟活着没有区别，那我更想选择死亡，因为只要活着我就会为此难过、痛苦。我讨厌痛苦。
        我活得这么累，可能是因为比起给予，我更擅长索取，又或者是反过来。如果人的精神是一片贫瘠的土地，就算移植再漂亮的花草树木，很快又会枯萎而死。只要人的精神上是富足的，他就可以忍受贫苦的生活，可要是人的精神上是贫穷的，拥有再多的金钱权力，他都不会感到满足和幸福。我的精神就很荒芜，所以才总是一副全世界都欠我钱的样子，其实我才是那个负资产、什么都给不了别人的人。
        一方面，我觉得我需要赋予自己的人生以意义才能活下去，一方面，我又觉得这是自欺欺人。我坐在飞机往下看的时候会想，楼房和车子是那么的小，山脉河流是那么的小，人更是小得看不见影，对这个星球来说，多一个人跟少一个人，跟多一棵树少一棵树没有区别，甚至多一种人类跟少一种鸭嘴兽也没有区别，这样的星球还是爆炸掉算了，或者来个什么人要毁灭人理也不错。
        把从出生到死亡要走的路叫作“活着”，不如叫“死着”，“努力死着”比“努力活着”更振奋人心不是吗？这样一来，所有可能夺取生命的意外和灾难都变成了祝福，每个人都是世界的宠儿，因为每天都有无数的意外和灾难会带走我们，想想就超开心啊！
        我们无需为任何人的离去而感到伤心难过，因为只有被留下的人才会痛苦，而死者永远摆脱了一切，我们要为他们感到开心才对，这不才是能让人人都感到幸福的逻辑吗？
        我会为了产生“想死”的念头而感到痛苦，是因为总有人告诉我们要珍惜生命，要实现价值，要追求成功，当我们够不到这份期望时就会感到痛苦。人只有追求自己跳一跳就能够到的期望才会幸福，给所有人都制定统一标准的话，标准之下的人就会痛苦，所以我们要自己给自己的人生制定标准才对——
        我要努力死着，如果可以，就努力开心地死着。
        这份喜悦无处安放，真想大喊一声“人类LOVE”，人会死掉真是太好了，没有神魔的唯物主义世界真是太好了！我重新跟世界坠入爱河了，我爱人类！