我可能二十岁了

我的身份证上写的我的出生日期是2001年4月23号，我既然是一个在社会上生存的人，就应该遵守社会上的规矩，哪怕我心里明白我实际上并没有二十岁，但事实上，在法律的社会的层面，它已经默认我今年4月份就已经二十岁了。
二十岁，多好啊，大概所有人都会羡慕这个年纪，再往上数十年，仍然算得上年轻，但是标榜自己年轻就太幼稚了。
因为二十岁好像什么都不是，以前觉得，边界感、个体独立、自己为自己负责这些词多好呀，听上去多有秩序，现在才后知后觉，这不是“我要为自己负责”的意思，而是“除了你之外不会有任何人对你负责，你只有你自己”的意思。
两个礼拜之前，学校开始上网课，我的事情突然就变得多起来，每天都忙，不知道自己在忙什么。好像从那一刻开始，我恍然大悟意识到自己已经二十岁了。
大学刚认识的同学对我说，我感觉你一天到晚都在emo。
emotional，情绪化的。
也许并不是我一天到晚都在emo，而是emotional本来就是我的个人性格。
这个暑假非常认真地看完了东京奥运会，开始喜欢张继科和马龙。马龙说，他们打比赛的时候，每天晚上回来都要和对方击个掌，确认自己今天又在赛场上活下来了。我就把自己所有的私人昵称都改成了“确认存活”，倒也不是真的爱他们俩到那个地步，只是觉得这四个字，我自己也很需要。
每天结束的时候，我也会告诉自己，我今天还活着。
我当然不是觉得自己哪一天突然要去死，我只是觉得我得好好活到真正的二十岁，还有以后。
第一次上英语课，全英语课堂，两个小时，听得云里雾里，全程也没有听懂几句。
后来开玩笑和朋友说：真想找个口语好的人当我的男朋友，帮我练习听力和口语，别的都无所谓，只要他口语好就成。朋友笑说：这样干不好吧。
东京奥运会每场比赛我几乎都看，看到最后最喜欢马龙，张继科和全红婵，因为他们太了不起了，我喜欢厉害的人。说回到找男朋友练口语的事，我喜欢厉害的人，他口语好就行，也许并不是在开玩笑，挺合理的。
有一段时间我把所有的壁纸和头像都换成了马龙和张继科，每天都要看手机超过九个小时，每次开屏都能看到他俩，十次，一百次，一千次。
终于有一天觉得很不对劲，才意识到自己看到张继科的第一反应不是他好漂亮，而是他好厉害。潜意识里下一句立刻就接：我一点儿都不厉害。
我一下子觉得很惊慌，这完全是一种潜意识里的自我施压吧，这很不好，没必要吧。
立刻换掉了所有的壁纸和锁屏，换成了一首诗，余秀华的，《不再归还的九月》。这诗真好，特别温柔，突然觉得很轻松，我突然想：文学就是在这种时刻跳出来彰显它的独特价值的吧。
文学真的可以治愈我，至少它不会像竞技体育那么残忍，非得拼到你死我活，可文学也不完全平和，文学领域也会分厉害和不厉害，它要是真的能平和到徒劳就好了，可是它没有。我在文学上也是个很不厉害的人啊。
放假的这四个月，我实在很懒惰，感觉一辈子都没放过这么长的假。我还是在不停地买书，我需要它们，哪怕其实我根本没看进去多少。
柏拉图的《理想国》买回来之后一页也没有翻过，但还是在不停地整理书架。
《理想国》在手里，理想国在哪里？
会在南京吗？
故乡的雨季到了，雨水丰沛的像在南方——那个我即将要到达的地方，可是一场秋雨一场寒，这里一天比一天冷，风那么大，吹在我脸上冰冷冷的，我就不会错觉这里是南方。
每天下楼散步时，只有风和我作伴。
“这孤独世界的大风总让我清醒”
第一次在书里读到这句话的时候，还是在念高二，还是在小梁的书上，原来时间真过得这么快。
我真的二十岁了。