今天在ktv唱歌的时候,突然很down,然后想哭。
  第一次是由于唱了起风了,想起儿时的的确美好的时光而感慨怀念。
  第二次是同伴把自己的歌顶到我的上面,顶了好几个。
  这时候只是有一些委屈,谈不上想哭,然后这时候突然就不想唱了,听着一首刚好比较忧伤的曲子,就把自己想唱的几首删掉了。
  然后就更加难过,听着那首歌,就想哭。
  然后我就哭了,比电视剧里的一串串泪珠更流利。然后我就发现,令我悲伤的是这样一个偶然的事由,令我持续处于伤心中的,确是一大串其他的事。
  
  1.歌曲很悲伤,利于培养emo,利于联想
  2.我明白自己在悲伤别人没有照顾自己的情绪,明白自己原来很希望别人贴心地照顾体贴对待自己的情绪。
  3.发觉很多时候,我都在讲自己很冷酷不需要别人的照顾,其实只是因为我已经有了。然后想到当身边的朋友各自成家,父母离去,那时自己真正没有了这份优待,还会说什么我不在乎不想要吗?
  4.发觉自己就是处于情绪中的,难以避免的,有感性这一部分的存在——我的理性生活出现了破绽和缺口。
  5.我发现很讨厌pua,不要求别人改变,但实际上我渴望他们都长成我想要的模样。
  
  在我想到这一连串的事中,我哭着,反刍着,悲伤一步步融化。
  后来朋友注意到了我的失态,但是还处于懵逼中,只是默默关注着我,我的悲伤就更容易酝酿了。
  哭了好一会儿,然后结束,她们问我怎么了,我讲实话——emo。
  
  等待理性回归后,此刻我躺在床上,又有了一番新的见解。
  1.我讨厌改变别人——我的潜意识中,我致力于改变的那些人最后都离开了我,我对他们的要求事实上成了一种束缚和强迫。
  所以在与别人有矛盾时,我往往采用沉默离开的方式而不是告诉她们原因,因为我觉得既然她们最终都要走,为什么要让她们为你改变呢?她们有自己的生活和价值观,你是她的谁啊,为什么要求人家改变呢?所以不舒服就远离就行了。
  而我想要别人变成我喜欢的那样——我的感性需求中渴望一个真正爱我守护我保护我的人。我想要别人了解我情绪崩溃的点不舒服的点开心的点并不冒犯我逗我开心。而我明白这一点必须靠沟通解决。
  2.我不喜欢找一个确切的人共度一生,因为我觉得他会出轨,因为我觉得我不想要在他身上浪费时间,那么即使他很爱我(当然是表面的喜欢)或者他根本不care我,最终都是无聊然后离开——因为我一直在推开,不擅长挽留。
  我想要一个推不走,每时每刻对我饱含热情的人,因为这样我们才能开开心心地真正长久。
  
  
  所以好的方面有:
  我不盲目追求爱情,对人生的真相有初步了解。
  我很快能找到不适合自己的人。
  我能很快走出来一段感情,懂得拒绝,分手的完美流程。
  不好的方面是:
  我在遇到了比较合适的人时缺乏尝试和接触的勇气。
  我不知道如何去磨合,挽留,描述需求,只会推走别人。
  
  所以,还是期待友谊,期待爱情,期待亲情的吧。
  有目标就前进吧。