人的变化真奇怪

人的变化真奇怪。记得在高考结束后，我就窝在家里看了一星期的《我可能不会爱你》，感触良多的同时，深深地担心自己会不会在三十岁之前都嫁不出去，因为我身边的“李大仁”都是混球。在之后的毕业旅行里，有一两个小姐妹带上了男朋友一起去，我当时有一种冲动，差点就去问了一个我有好感的男生：如果有多一张票，你会不会跟我走？
当然不可能那么文艺，我也不可能那么冲动，但每当想起当时的那种迫切心情，我都觉得自己很可笑，也很可怜。我一直都是个很自制的人，说白了的就是压抑自己所有情感，即便是在特别亲近的人面前，也会有选择地表达。比如，我特别喜欢自己一个人看电影，在漆黑之中哭到无法呼吸，但同样一出戏，如果跟父母或朋友看，我绝对半滴眼泪都挤不出来。
后来那个男生的朋友告诉我，当初那个男生也喜欢我。我无数次想过，如果当初我冲动一回，现在估计结婚证都领了，但也想过，可能会因为感情破裂，不仅失去一个男朋友，更失去一个好朋友，毕竟他也算是我能有限程度发泄情感的对象之一。不过，只是想想，我也没多后悔，我不知道感情经历是多比较好还是少比较好，我只知道现在的我对这些都不在乎，我甚至不在乎有没有人喜欢我，因为做一个能让自己喜欢的人就已经让我竭尽全力了。
我心里可能是个很自卑的人。
Lisa最近陷入感情危机，她有一个稳定的男友，家里人都觉得她应该跟这个人结婚了，但她却觉得不爱了。她不知道自己该不该分手，她说，女人25岁之后就没什么人选择了。我觉得，这跟我当初“三十岁之前嫁不出怎么办”的烦恼是一样的，人为什么总要给自己设一个界限？虽然，我知道这样说话，很多人会觉得我不配，我不是白富美，不是天才，没有很好的学历和学术成果，现在还在秋招里苦苦挣扎，我只是一个普通家庭出来的普通人，但是我还是想问为什么。难道普通人就不配拥有无边无际的想法吗？普通人就只配活在既定的限制当中吗？
我的朋友知道我的想法，总觉得我很潇洒，但我知道，他们大多心里都觉得这样很不靠谱，因为“正常人”就应该在“合适的年龄”找个“合适的人”结婚生子，然后工作和养孩子，最后领着退休金享受天伦之乐。那什么是“合适的年龄”？什么又是“合适的人”？我知道，像我这种没什么工作经历的人根本不懂人情世故，这种想法对于其他人来说都相当的天真。所以只要我认知到，尽管生理上我已经到达传统所谓的“合适的年龄”，但心理我并不合适，那我就应该坚持己见，哪怕那会让我很中二地与全世界为敌。
那对我来说，什么是“合适的人”，我心里有模板吗？没有。我看过很多小说电影电视剧，见证过身边很多人的爱恨离合，甚至有好几个人都会把我当情感垃圾桶。虽然看了这么多，但我依然对所谓的对象没有具象的设定，生活中也不太会感觉到别人对我的感情。大概因为我的生活比较充实，没有空隙分给多一个人吧。我很喜欢自己一个人的感觉，一个人看电影，一个人逛街，一个人唱K，一个人吃吃喝喝，我很确定这不是一种悲惨的习惯，因为我也喜欢偶尔和朋友一起，但如果每天都有个人找我，我就会觉得很烦，比如之前在游戏里的师父。我不能接受跟任何人有太过频繁的接触，即便是最好的朋友，他们亦然。本科我最好的朋友是我家gay蜜，我们几乎天天一起吃饭，吃完饭就一起去散步，谈天说地，但我们都默认那只能是“几乎天天”，我们会默契地有隔几天就错开不见面。