再见,最好的你,我们走的每条路,兜兜转转最后还是找回了最真的我们自己。
今天再一次拿起了《所有失去的都会以另一种方式归来》从19年买书的那一刻起,这已经是三刷了,准确地说是二刷,因为第一遍阅读没有做笔记,我始终认为阅读一本书,不好好做笔记,不留下自己的感想体会,就是耍流氓。所以我在第一遍之后的每一遍都留下了带有自己个性的印记,再次翻来反而颇有趣味。
不知道为什么我读过那么多书,这本书几乎是我读得最快的一本,每次读完都是不到一天,而其他的书,比如那些压缩了的大部头名著,则要读三四天甚至一周。起初不是很理解,后来才知道,可能我是在带着问题阅读这本书,而这本书又恰好解决了我的问题,因此读起来特别迅速。而那些大部头的著作和真正能走进人心里的作品比起来,总归还是隔阂要大于理解,有的还不完全符合这个时代,读起来当然要咀嚼一番,而这咀嚼的功夫,就全赖时间了。但我觉得花费时间去“嚼”一本书,有时还贪多嚼不烂,真的不如阅读一本能走进你心里的书,像漫步在家乡蝶舞翩翩的小河边,听着潺潺的水声,心像重回伊甸园。
耿帅老师的这本书分为9部分,每部分都是一个不同的故事,然而从每一个故事里,似乎都能发现自己的影子,比如对自己前进道路的选择,还有曾经最爱的人的渐渐冷漠,被深爱的人背叛,一心一意喜欢的人,心里最终是容不下自己……九个部分,不知道为什么纷纷合成了不同阶段的我,似乎突破了时间的枷锁,在向我招手……
这样的魔力让我静下心来去思考一些事情。小时候我是只知道学习的乖乖女,在一个强势的家庭里,性格胆小懦弱,几乎什么事情都要听家里的,认为跟着家人的决定去选择,一定稳赚不赔。就这样听话又唯唯诺诺地度过了学生时代。
到了大学,才发现真正的社会和家长保护下的社会是不一样的。不谙世事的我谈了四段恋爱,均以失败告终,第四段似乎存续,但也像是无疾而终,因为任何一段恋情,都经不起异地,经不起等。真正爱一个人,是不会狠下心来让她等待的,如果其中一方让另一方等,其实现在可以想明白,就是隐含着提分手的意味,可惜当时不懂,错过了很多事。
我和很多朋友提起,他们都不相信这么老实还不喜欢打扮的人,居然谈过四段恋爱,因为自己的坦率,反倒让一些想追我的望而却步了。也许有教训才知道交浅言深的代价,不是每个人都带着保护身边的人的心而来,人类之间的水,其实很深。
毕业之后为了改变自己的内向,我盲目地参加了销售行业,是给教培机构招生。没有接触过这个行业的我,以为只要敢说敢做就可以,结果我鼓起很大勇气去说,仍然一无所获,每次去参加业绩比拼大会,他们也总是说“没有业绩就赖你自己不努力。”让我别要面子大胆说,压力越来越大,否定越来越多,我每天暴食,嗜睡,似乎只有吃饭和睡觉能让自己获得暂时的快乐。自从大学之后,这还是第一次有这种无力感。
小时候家里人就说过我不聪明,但还好学习能力比较强,在唯分数论的学校里,活得还算开心。
自从大学之后,来自于社会和人性对于书呆子的恶意,就越来越深了。
贪小便宜的人总想从你身上获得什么,想要成功的人巴不得踩着你身上任何一个能踩的地方往上爬,你死了对于他们来说也不过是化为尘土而已,丝毫激不起他们半点儿同情的水花,相反他们会认为这是一件值得开心的事情。即使求助,也不过得到三言两语的劝解。
然而我知道,我需要的从来不是劝解,是解药,是治病解毒的药。
所以我第二次翻开了这本书,带着问题去思考,才知道这一切,原来只能自己解决。
这也是懵懂的我,在社会这个大学校里,收获的第一个必考知识点。
从此,无论是多大的困难,一直靠自己,走出了困惑,走出了迷茫,也走出了困扰自己多年的抑郁症。
后来,我不再纠结于是否有一段甜甜的恋爱,而是专心于提升自己,这样,哪怕只有我一个人,我的知识储备,都足以给我的人生很多慰藉,读书,是最可以填补人生空白的东西。
那些说我没有见过世面的室友也不再对我进行讨论,让我能够安静地从事自己喜欢的写作行业。
有人说我不是适合写作方面的人,说我家也不是什么书香门第,也不是什么高干家庭,说自己的女儿写得好,又能好到哪里去呢?没有后台也没有人脉,真写了书,又能发到哪里去呢?人家小孩随口哼一首“江南又梦烟雨,长河流入故里”几百万粉丝就来了,你努力了这么多年又有什么呢?写的那么多不符合市场需求的小说,歌词,又到哪里去了呢?才五百多个粉丝,还嘚瑟什么呢?但我知道我不是希望得到什么,只是在坚持,在努力创作的小透明而已。
如今已没有太多的期许,唯一遗憾的是,没有赶上@耿帅 老师来济南的见面会,以后,希望还能够后会有期。